兩人都是體制內高學歷，都有一個女孩，男方孩子歸對方，周末接一次，陪孩子住奶奶家一晚。女方孩子名義上歸對方，但基本上一周一半時間或多半時間接過來。婚前兩人設想的挺好，兩個家庭、兩個孩子融合，但婚后因為孩子問題多次爭吵，多次要到離婚的地步。男方認為女方太排斥，女方認為男方太依戀。把一些主要的爭吵點列出來，想讓大家看看是不是原則問題、不可調和，出出主意。
1、結婚已經兩年，兩個孩子一直沒讓見面。結婚前半年用的男方的舊房子，半年后女方婚前買的新房交付，主要住新房。但女方明確說，男方孩子不能來，因為是她的產權。同時她孩子也不去男方那邊。
2、疫情期間孩子們停課，有些寂寞，男方孩子晚上時常給爸爸打電話閑聊，總引起女方找茬吵架，說打的太頻繁，干擾了生活。但女方孩子經常和隨時接到身邊，男方有時拿這個反問，女方會說：你計較、對比，太小心眼。
3、女方總希望男方帶著她孩子，三口人出去玩，旅游，男方希望是倆孩子一起，要么就二人世界。在本地轉轉還好，如果休假去外地，請假一次還不能順便帶自己孩子一起，心理別扭。
4、婚后第一年除夕，中午先在婆婆家過年，下午四點多爸爸送女兒回媽媽那，在外面稍微玩耽誤了一會兒，六點回來，女方很不高興，認為第一年春節(jié)天黑才回來，冷落了她，即使婆婆一直說好話，年夜飯也全程黑臉。
5、暑假女方帶女兒和閨蜜及孩子們出去旅游，沒讓男方和孩子參加，男方也能接受，但覺得一周沒啥事，正好也請假帶孩子單獨出去旅游。女方也不高興，認為是男方看她出去旅游心理不平衡，“太在乎閨女”。雖然女方不能阻攔什么，但男方聽著也來氣，覺得很憋屈，本來是真心希望倆孩子、四個人單獨出去，女方不接受啊，自己就插空也帶孩子出去。說著說著又吵很大。
6、前一陣男方生日，岳父岳母提出給操辦過生日，邀請連同男方媽媽一起（父親已去世）來家里吃。這當然是好心。男方表示感謝，但說不讓老人出錢，自己請客到飯館，雙方和老人一起。這本是皆大歡喜。但男方同時提出，邀請倆孩子一起，如果女方介意不愿意讓她孩子去，至少要讓男方自己閨女參加。這又捅了婁子。女方反對，說這是我父母給你操辦，叫孩子干嘛，況且我孩子也不去。男方感到匪夷所思，倆孩子平時不見、不能去女方家便罷了，怎么作為父親生日叫孩子一起也不可以？我孩子是洪水猛獸嗎？況且說了自己出錢請客的。跟女方談不通，男方又跟岳父岳母談，而倆老人也是委婉表示反對孩子參加，理由是“一步一步來”。男方不解，這有啥一步一步的。于是又鬧到打離婚……
當然，女方的排斥有她的理由，就是結婚前第一次見男方孩子時，那孩子有點青春期，略微頂撞了她，男方當時雖勸導，但女方認為不夠嚴厲，從此結下梁子，不讓來家里、不讓倆孩子見面，理由就是：怕我閨女也被懟。在男方看來這是借口，因為，那次之后，女方基本一年只見這孩子一兩次，都已經很懂禮貌，沒有再犯；而且那次事情之前，女方已經表現(xiàn)出對孩子排斥。
此外，經濟上，雙方也有一些矛盾，雙方都認為對方“太在乎錢”。作為二婚，男方給了30萬聘金，直接給女方，用于婚后二人生活�；楹竺吭陆�6000生活費，女方負責所有開銷。男方認為自己給的已經不少了，但女方總會在意其他細節(jié)，比如男方交了生活費，日常去超市購物就不再主動買單了，或者去老人家里就不主動掏錢了。而男方認為這都是約定的。
家務上，女方確實是把好手，收拾的井井有條，男方不是那么勤快，但也按照女方要求做各種家務，就是做飯基本不會。男方贊賞女方的持家，但是總覺得女方干一點事情總鬧著不平衡，以至于吃飯雖好吃，但總有壓力。
再有就是，女方吵架有點無底線，動不動說離婚，轟人走。結婚不到兩年，新房交付一年多，因為吵架男方被卷鋪蓋轟走五六次。每次激烈吵架，女方會說：這是我的房子，請你離開。男方就拉箱子走。有一次男方不走，女方直接給婆婆打電話讓叫兒子走。
當然男方有個最大的問題，就是遇到矛盾總愛講道理，不停地爭辯，證明自己的理由，微信上發(fā)長篇文字，甚至跟女方講不通，會給岳父岳母打電話。男方認為是溝通，女方認為是打攪老人，很討厭。
雙方都是高素質，但是婚后總是磨合不好，還總驚動老人，所以很想知道問題出在哪。似乎是各有各的理
從男方的角度說，孩子方面，感覺心理不太平衡，很多時間陪伴對方孩子，自己孩子卻被排斥。經濟上，已經付出不少，卻還總嫌財迷。而因為缺乏安定感，所以不敢再額外多付出。
從女方的角度說，男方還是不夠大氣。比如有幾次剛交了這月生活費，因為吵架轟走，男方會要求退回一部分錢。女方就說她太不男人。另外女方總認為孩子給了對方，也給了很高的撫養(yǎng)費，男方不應該太過牽掛，應該主要把精力放這邊。
應該怎么辦，男方很迷茫、矛盾�；榍熬鸵驗楹⒆佑羞^矛盾跡象，但朋友勸說，孩子給了對方，不跟你們一起，再因為孩子而影響二次婚姻不值得。男方覺得有理。但沒想到，婚后，即使沒在一起，仍有這么多矛盾。另外，男方承認自己一個缺點，就是講道理、矯情。比如前面提到孩子的一些矛盾，事后看，哪怕就我行我素地做，女方只會不高興，甩臉色，但不會激化。女方總是這樣說：很可能該怎么看孩子怎么看，說點柔和話，就沒事了。而每次激化，確實是因為男方揪著女方不停地爭論，講道理，以至于拉黑甚至說離婚。每次回想也后悔，男方的思維習慣總想把道理說通，但缺乏點靈活手段。男方覺得自己這方面是不夠成熟，但又覺得都是二婚，這樣累地維護關系是不是值得呢？況且，夫妻矛盾不就是要溝通么？
倆人已經說過不知多少次離婚，甚至之前去民政局辦了一次，因為冷靜期，過后又都放棄。但幾乎每個月不到就會激烈一次。大家說說，倆人是真的不合適嗎？分手還是維護，哪個是更好的選擇？ |
發(fā)表于 2023-9-5 10:43:03
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