在街燈下，機車上，他默默讀著沉重的心情，想不透她這么簡單的事情怎么老是講不聽；關上鐵門，放下包，她傻傻站在鐵門另一面，摸不清他這么小的事情為何還要小題大作。
這已經(jīng)是一個月內(nèi)第三次為了同樣的事情吵架了。想來，沒有人希望一直一直地吵架，然后各自回家吧。在聽了朋友訴苦后，我開始懷疑是不是男孩只愛逃避，女孩只會鬧情緒？
這個性別差異的聳動標題其實是有待商榷的
一些文獻支持男性較女性面臨沖突時更會使用逃避的處理方式，因為逃避讓男孩比較好過（男孩逃避程度與自身關系滿意度成正相關），卻讓女孩很難受（男孩逃避程度與自對方關系滿意度成負相關）。
大腦的造影研究與神經(jīng)系統(tǒng)鏈接的研究也顯示，女性的確生物上對情緒比較敏感，因為左右腦的連結區(qū)（胼胝體）比男生發(fā)達，所以語言與情緒視覺聽覺等聯(lián)系速度非常之快。好處是聽到一件事情便能很快地體會到事件當事者的情緒狀態(tài)，壞處是想要專心想一件事情時就會有揮之不去的一些情緒進來。此外，男性對于視覺、空間、任務較敏感；反之，女性對于聽覺、觸覺、關系較敏感。這就是為什么每次你睜大眼睛小心走位打副本任務享受視覺空間刺激時她還要打來，聽聽你的聲音，再遠也要晚安親親。
真的是這樣嗎？我們常常不加思索就被這些研究蒙騙了。
曾經(jīng)有研究者針對所有性別差異的研究進行后設分析，結果發(fā)現(xiàn)，個別差異還比性別差異更大，這就是為什么我每次都要強調(diào)研究只是平均值的原因。并且，一個有趣的現(xiàn)象是，男性研究者傾向做出男性優(yōu)點較突出的研究，女性研究者傾向做出女性優(yōu)點較突出或無性別差異的研究，這個“研究者差異”來解釋性別差異的解釋量遠高于其他因素。也就是說，研究者中，男生說男生好，女生說“哪有”，或者女生很棒。
但有一件事情是真的，那就是“溝通”是解決兩性關系問題的最佳管。
溝通是解決問題的最佳管道
網(wǎng)上已經(jīng)有許多文章談談如何做有效的溝通，但是每次看一看點頭如搗蒜，本來覺得很有信心要去嘗試，見到人后面對對方，所有規(guī)則就全忘光光。從追求送禮約出去，到見面分手談復合，許多書教了許多方法，聽了很多愛情達人絮叨呱呱呱，為什么開口時卻全走樣，好像先前演練都是做夢一樣？
原因是，這些做法都鮮少牽涉到態(tài)度，而牽涉到態(tài)度的又繁雜難記，例如“打破關系僵局的15種方法”，或者“改變愛情困境的100個態(tài)度”之類的。有沒有一個大原則，是可以當作一以貫之的戀愛態(tài)度呢？
“只是一件小事，她還要跟我吵這么多天這么多次。有時候真的覺得很煩，她怎么都講不聽，聽不懂�。 �
其實真正聽不懂的是你自己。很多時候，她在乎的不是行為，而是態(tài)度，縱使她有時推測你的態(tài)度錯誤。因為，你一味活在自己的情緒中，看不到彼此都在以不同的方式為關系努力，聽不見對方真正想表達的話。更糟的是，在被情緒、矛盾、悶氣與壓抑淹沒之后，我們漸漸感覺不到對方的心，盡管他可能一直在那里等你。他還愿意與你吵架，不說話默默聽沒有掉頭離開，表示他仍舊在乎你，唯不知如何處理彼此的情緒，畢竟，在關系里最無可救藥的不是爭執(zhí)，而是漠然。
之前一位女朋友，在與幾人一起出游時，因為我與她的朋友走得近一些大吃醋。我想我心坦蕩蕩，根本對你朋友沒興趣，為何還要聽你在那兒鬧情緒？“你想，那什么時候輪到我想？”這是她那時常常學周星馳的口頭禪，現(xiàn)在才明白，這是一句附有“禪意”的口頭禪（抱歉想不到別的詞）。
在關系中若常常以“我想”作為開頭，那么常常最后，也會只剩下“我”一個人作為結束；反之，在關系中若常常以“他想”做為開頭，很快的我們就會情緒耗竭，最后，我的世界也會只淪落以“他”一個人為中心。
愛情中，三大常見迷思與真實原則
失去自主，失去自信，開始相信失去他等于失去愛情。在傷心難過的時候，我們開始估量是否值得繼續(xù)跟這個人在一起；在多次委屈受氣后，我們開始反省這段關系是否還有改變的契機……
迷思一：人的心態(tài)取決于環(huán)境
“我會變成今天這樣多疑，猜忌，怕受傷，是因為過去的戀情與小時候的親子關系造成的。我從來沒有感受到愛，所以現(xiàn)在一得到，就怕失去。”
“他就是這樣，不懂得替人著想。他很有才華，就是自我中心了點，因為小時候爸媽太寵他，現(xiàn)在大約很難改了吧……”
“男生本來就是這樣，根據(jù)鏡像神經(jīng)元的研究， 男生在先天上本來就對新事物比較感興趣， 女生本來就對關系或社會脈絡反應快……不信你可以去看洪蘭寫的大腦比你先知道……”
“不要在搬那些借口來搪塞我了�。�！”“我喜歡的是‘你’，不是原始人，也不是‘男生’本身�！彼话驼拼蜻^來，我的臉頰，頓時紅得跟猴屁股一樣。
每次談到性別差異，很多人總是自以為地把責任推給自己的猴子性格，這些知識可能某種程度上描述了一些現(xiàn)象，不過，正因為“你”是如此的特別，她是這么地相信“你”能改變，為什么你自己不相信呢？
真實原則是：為自己的態(tài)度負責
沒有人真正是受制于什么的，所有的限制都只是暫時性的，所有不情愿、沒辦法、無奈與放棄，有很大一部分都夾雜了你的意愿，放棄選擇并不是不用負責，而是把改變的機會渡讓后，仍要承擔后果。真正的情況是，環(huán)境的確會影響人，但最后決定的還是自己。
迷思二：人是不能改變的
“你要知道人都活到這歲數(shù)了，許多人格習慣態(tài)度都已經(jīng)成型了，你想你參與她的生命也才不過幾年，你還能改變她多少？”
與第二個女朋友交往時，她很愛我，我很清楚，我卻也過得很辛苦。那時，我亦師亦友的一位忘年之交如此提醒我，他堅定的眼神與穩(wěn)重的語氣，讓我信奉了這句話多年，開始相信人不能改變，并大肆地告誡身邊的朋友。
我一直到后來才發(fā)現(xiàn)，這句話是有偏差的，發(fā)展心理學家永遠不放棄人有任何改變的可能，即使到生命的最后一刻，個性仍可能因一些體悟而驟變。
真實原則是：態(tài)度影響行動
這里我做一些修正，Chapman在書中說得很簡單，用你的態(tài)度去影響對方的態(tài)度。不過，套句Heine在香港演說時說的話，“It's difficult, but possible!”
迷思三：當你處于不良的感情中，你只有兩種選擇，忍耐或離開
當你試圖改變對方的時候，卻常常會徒勞，于是常選擇不表達或離開。在這，你忽略了一個事實——人是自由的，為了維系關系所要求對方所做的改變，很多時候會被對方視為一種支配。
真實原則是：我無法改變他，但卻可以影響他；我不能支配她，但卻能讓她重視我的需求
只是你要有心理準備，大多數(shù)的影響是緩慢的，改變后也可能仍會重蹈覆轍，當然也有一些快速戲劇化的改變，但是需要冒風險，還需要恰當時機。
我當然清楚人可以改變，但是怎樣的改變是合理的？一個簡單的思考是，如果你在關系中所做的改變都僅僅是為了對方，那么便要開始考慮這段關系存在的價值，因為單純?yōu)榱藢Ψ降母淖兪菬o法持久的，你總有一天會因而感到委屈不值得。請為“自己”與“關系”而改變，而不是她（他)。
話說回來，如果他要求你所做的改變，或者你所做的改變是因為“你也想成為這樣的人”，是你想變得更好，不只是為了他，那么就是你該離開計算機桌，起身行動，繼續(xù)經(jīng)營關系的時候了，打通電話跟他說，“我想著你，很愛你”。 |
發(fā)表于 2014-1-19 14:04:03
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