有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的 ，但他坐別人車比較安靜，他坐在前座，我們一路靜靜地 。但見那位師傅一路過五關(guān)斬六將，左沖右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時愣住，我先生連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩(wěn)。”師傅說：“我以前開軍車吶， 我就受不了我前邊有車。”
　　有一件事是同事告訴我的。那師傅問他們：“你們喜歡唱歌嗎？”回答：“還行，唱不好。”師傅說：“哎喲我就特喜歡唱。我最喜歡的啊，就是那梅花三弄，我給你們唱一個 ？”同事和老公面面相覷，客氣地說：“好啊好啊~~~”那師傅就比劃上了。最可樂的是中間的一段獨白也不落過：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。” 可憐我們同事二人拼命忍著笑，互相掐著大腿聽完了全首梅花三弄。最后師傅說：“我弟就在某某歌廳工作，哪天咱們一塊兒去樂呵（he）樂呵。”
　　另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公里后，那師傅突然說：“你們倆吵架了罷？怎么也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什么激情了。我給你們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”。
　與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃面的，師傅問：“有男朋友 么？”我甜滋滋答：“有啊。”問：“對你好嗎？”我羞嗒嗒說：“好啊。”結(jié)果師傅劈頭蓋臉地來了一句：“好？都是假的！” 這樣的師傅我也遇見過，要不就是遇見了他哥們，估計都是特樂意叫醒暈乎女青年的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒有，他緊接著一句：“還是不要找的好，現(xiàn)在男的都不是好東西��！”絕對不是逗悶子，是屬于警世恒言的語氣~~我當時這叫一個倒。
　一次我搬家，（從來搬家都一個人全包），坐上出租車后，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴一響，我就按下來看消息，然后按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導(dǎo)我， “吵架了吧？干嘛不接手機��？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了 ，他怎么你了？……”勸導(dǎo)的又快又在情理，根本沒我插話的工夫。我哭笑不得 ，手機又響，司機大叫“你倒是接啊~~~~~~”
　情人節(jié)那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了“去和男朋友約會啊？”我說 “嗯！” 司機又問“今天肯定會收到花的吧？”我說“他沒那習(xí)慣。”他就說，“那我送你朵吧~。”當即就從他身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊~~結(jié)果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色刷~~~變黑了。

　有一天跟老板從外面回來，坐一個車也送他回家。下了車，司機問我，你們這老板是南方人吧？　我說“他？切。”司機說：“他說的那是英語么？”我說：“是。”（這不罵他老板呢么，都不好意思讓他自己聽明白了。）司機說：“你們這老板一個月得掙個三千塊錢吧 ？”我說：“三千？！不止，不止。”師傅這通往上猜，猜到一定數(shù)目他自己也不想猜了 ，覺得已經(jīng)不可能了，誠懇地問我：“你說人家怎么掙那么多錢啊。”我說，也不容易。師傅說：“有什么不容易的啊，不就是受氣嘛！給我五千塊！隨便罵！您愛說什么說什么，五千塊！”
　又有一回，師傅問我：“你自己開得怎么樣�。�”我說：“我還不會吶。”他說：“哎，不會的好，不會千萬別會。這現(xiàn)在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖 的，一到停車場，嘿就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。”
　再說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了：“那個伸腦袋在外的把腦袋伸 回來,這車廂還放不下你腦袋��！”
  互換一下吧

  阿財剛拿到駕照，便駕著父親的老爺車上路過把癮。一路還算順利，可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。阿財嚇得慌了手腳，眼看就要亮綠燈了，可是這車子就是啟動不了。阿財急得滿頭大汗，又聽見后面的車子很不耐煩地拼命按著喇叭，阿財氣急敗壞下了車，朝后面那輛車走過去。別人都以為一定會發(fā)生口角了，但阿財卻對車內(nèi)的人說：“先生，這樣好不好，我來幫你按喇叭，你去幫我發(fā)動車子怎么樣？”