問：“能幫我買一張游戲軟盤嗎？媽媽不給我買，可別的孩子都有�！保▽殞�6歲）

怎么說：

首先，告訴的孩子“別的孩子都有不能成為購買的理由”，相反，也許正是因為“別人都有”，你才不想讓你的孩子去湊這個熱鬧。你可以讓孩子明白你們家的價值觀和別人家不一樣，這一點非常重要，因為你覺得孩子埋頭打游戲，不跟父母交流不是一個好現(xiàn)象；或者你認為孩子手上現(xiàn)有的游戲軟盤已經(jīng)夠多的了，他已經(jīng)為此戴上小眼鏡，付出的代價已經(jīng)讓人追悔莫及……無論怎樣，“別人都有”不能影響你的判斷。

另外，要明確地給孩子這樣的訊息：如果父母一方說不行，在我這里也通不過，爸媽的態(tài)度是一樣的，所以，你用不著到我這里再來試探一遍。夫妻雙方給予的態(tài)度一致，孩子才不會“有機可趁”，而一旦讓孩子鉆過一回夫妻雙方態(tài)度不一的空子，他就會充分利用這種分歧，當一個“小投機分子”。這一點，不但父母要一致，爺爺奶奶、外公外婆也要態(tài)度一致，不可以出于寵愛購買父母反對的東西給孩子。

問：“我想要那輛遙控汽車，我可以提前得到零用錢嗎？”（寶寶6歲）

怎么說：

大多數(shù)的情況下最好不要答應。我們鼓勵父母定時定額地給孩子發(fā)放零用錢，是為了讓孩子做一個小小的財務規(guī)劃，讓他可以有錢去滿足自己的小心愿，與同學AA制購買一些小零食，也包括可以享受到父母不大贊成的一些消費項目。零用錢幫助孩子學會“未雨綢繆”，學會為了一個較大的計劃克制自己的一些零星花費，并且學會延遲滿足感。如果你已經(jīng)講明了你不造成他再買遙控汽車，卻提前預支了兩個月的零用錢，以滿足他的心愿，你這是不擊自退。

你可以這樣為孩子的借錢行為下定義：“這么說，你要是貸款，貸款是要支付一定的利息的。我可以在兩個月內給你免息--如果你還清的話；要是四個月歸還就得付2%的利息，六個月則要付3%。你愿意嗎？”孩子會仔細考慮，他也許說：“這樣��？那我還是攢夠了錢再買吧！”也許他愿意支付利息，那么坐下來跟他簽一個合約，把他借的錢小心翼翼記下來。你甚至還可以和銀行一樣，在免息期快到時，給他發(fā)一個“友情提醒”。這樣“苛求”你的孩子，看上去挺不近人情，但卻是孩子終身免于卷入貸款危機和信用卡透支危機的一劑“疫苗”。

問：“你說去游樂園我得掏錢，你也給了我錢，可朱萍阿姨不讓我付錢，我該怎么辦？”（寶寶6歲）

怎么說：

要是你把孩子托付給其他家長，又沒有事先給付費用的話，多半會出現(xiàn)這種情況。別責備孩子“不懂規(guī)矩”，要是成年人與孩子搶著付錢的話，孩子只能傾向于退出，與其責備孩子，不如教會孩子回報的藝術，如，主人為孩子支付了門票，那孩子就應該在恰當?shù)臅r候請每個人吃一個冰激凌，或者替對方家長買一個漂亮的手機鏈或一串貝殼項鏈。

要教會你的孩子在被邀請之后的禮貌表現(xiàn)，最好不要流露出對旅游區(qū)某一昂貴紀念品的強烈興趣，如果你的孩子一再表示他特別喜歡那件限量版T恤或大型玩偶，出于面子，對方家長一定會硬著頭皮替他買下。所以事先給孩子50塊錢吧，告訴他喜歡的東西要自己買，超出預算就要克制。

當然，如果你的孩子真花了對方家長不少錢，你也不要硬逼著孩子去退還禮物或去還款，這樣會使對方難堪。比較得體的方案是問一問孩子，對方的孩子對什么禮物感興趣，那么，在下一次六一兒童節(jié)或對方孩子過生日時，買一件禮物滿足對方小孩的心愿，也就不動聲色地還了禮。你也可以在你休年假時帶上對方的小孩一同出去玩，一切費用由你來付。讓你的孩子現(xiàn)場觀摩一下，他就會慢慢懂得朋友之間涉及金錢時，最妥當?shù)奶幚矸绞绞鞘裁础?/P>

問：“你們?yōu)槭裁纯偸菫榱隋X的事吵架？”（寶寶6歲）

怎么說：

其實孩子沒有問出口的話還有：“你們老是吵架，會像彬彬爸媽一樣離婚么？”這個問題暗示了孩子心中強烈的不安全感，比如，他會說：“如果每個爸爸媽媽都會為錢吵架的話，那我將來就不結婚了，自己掙錢自己花，那會少生多少氣啊！”如果孩子有這樣的悲觀情緒，不要置之不理，而是讓他描述一下某一次你們?yōu)殄X吵架的場景。孩子所說的“吵架”可能只是一般性的討論，比如修一下電視機還是買臺新的，應該給雙方老人買滋補品還是買新衣……只是你們雙方的情緒不夠克制而已。假如你們都想用自己的大嗓門壓倒對方，那孩子就會有“這樣吵下去爸媽會不會離婚？錢真是個麻煩東西�！钡挠∠蟆Ｄ憧梢詾樽约涸谟懻撨^程中忽略了孩子的感受向他道歉，將來碰到諸如此類的事情可以讓孩子也參與到討論中來，讓他得到安慰，同時也讓他感受到對他意見的重視--他可以投出決定性的一票，這會給他長大了的感覺。